6 这周五晚，在我现任丈夫家见 (第4/4页)

备后路，我从21岁车祸以来，就一直暗中筹备了许多事情，诸如我用了计策让母亲不能像上辈子一样将我出卖，我准备了一笔不小的私人资金，也搞到几个新身份，以备不时之需。

    眼下的罗瑱和裘禛乖巧温顺，他们收敛了尖牙利爪，主动将脆弱的咽喉软肋呈上，昭示他们的臣服。他们给了我一些他们生意上见不得光的把柄，我手上有了安身护命的筹码。

    真的还要那样不死不休吗？我已经历经一次死亡，我曾经激烈地反抗过，这辈子我更想要好好地生活，我拥有了自由和事业，我实现了上辈子的愿望，今生的我是一名成功的画家。我的日子过的其实很好，如果不把那两个碍眼的杂质算在内的话。因此我十分不想让他们破坏我的生活，可是我也找不到平衡关系的办法。

    他们虽然不会再有困囚我的行为，但不代表他们愿意对我放手，这是他们的底线，他们不能失去我。

    但我并不想要他们，这是我们的矛盾，也没有可以坐下谈判的可能。

    至于我为什么不杀掉他们，或是用阴招害死他们，一来我没必要为两个臭虫担上杀人的罪名，运气不好我得坐牢，今生的自由是我最看重的东西，我决不能再次失去。因此他俩侥幸留得一条狗命，他们自然也不可能自杀，我这块他们梦寐以求的肥rou现在眼前，不上来一口吞掉已算隐忍，怎可能舍得自己那条贱命离开这个有我的世界。

    或许、或许这辈子他们的计策成了功，那些不计回报、毫无保留、满到溢出来的爱多少麻痹了我，我的心里也许不甘心但也无法控制地滋生出某些情愫，更遑论此前这一世的颜栩和裘禛度过了一段堪称完美的夫妻岁月，那份甜蜜的感觉也还保留在这具身体和我的心里。

    时间拥有某种强大和不可抗拒的力量，上辈子的事似乎已经很遥远，人真是一种容易忘记伤痛的生物，可是终日沉湎在哀伤痛苦中又有何意义？难道我不值得一次新生？不值得好好活一次？为何我必须陷入无尽的痛苦里不得脱身……

    只是我自然也不甘心，我还未曾报复过他们，他们没有得到应有的惩罚，可是我真的身心俱疲，若是再这样没有答案地思考下去，我恐怕不久就会重新变回上辈子那个精神世界崩塌溃败的行尸走rou。可是我不想再那样了，我不想再让我的世界、我的眼睛、我的心只看得到灰白的颜色，我喜欢绚丽缤纷的色彩，这是我生命存在的意义，拿起画笔的我仿佛对接宇宙，我可以画出无数令人惊叹的作品，绘画是我的此生挚爱，是我轮回的每一世的立身立心之根本，它先之于我的rou体和灵魂存在，如若它得了创伤，我的身体和灵魂也会失去养分，溃散成灰。

    上辈子的我便因此而死，前世的我无法拿起画笔，感知不出色彩，变成不能画画也不会画画的废人，那段时期的痛苦汹涌袭来，压得我喘不过气，还好这辈子的我没有走到那个地步，我获得了比上一世更高的成就，而且这还不是我的终点，我还能走得更远，还能画出更多作品，我对此信心满满。

    想到这里，我感到安心，我找到了自己与世界、与宇宙对接的支点，我知道我是谁，从哪里来，要去做什么。

    简单的快乐漫上我的心头，我突然冒出一个对罗瑱的报复想法，但那也许称不上是报复，而且在世人眼里可能还会觉得很傻，不过我想不了更多，只觉得这个点子会让罗瑱难受，到时他的表情一定精彩，尤其加上他这辈子安分守己不曾染指我的前提。

    我拿出手机，在黑名单里把两个臭男人放出来，给他们发去相同的信息——

    【这周五晚，在我现任丈夫家见】