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妹视角7

    我不敢去看哥哥的表情，心一狠抱起了桌上的参考书跑了出去。

    在经过他身边时，我只听到一声很轻的：“抱歉。”

    我的步伐迈得越来越大，脑子里已经一团乱麻，手下意识的打开软件准备写下。

    这已经几乎成了一种我的习惯，心慌的时候只有把情绪写下来才可以缓解。

    因为我不可以向任何人倾诉，我无法发泄。

    此时的我就像爆发边缘的气球，哪怕再多吹一口气，我都无法承受。

    哥哥现在一定很伤心吧。

    都是我的错。

    可是，哥哥，我只希望你好好的而已。

    对我们彼此来说都是这样，长痛不如短痛，就这样结束吧。

    我知道，哥哥此时就在阳台，我羞愧的连头都不敢抬，直冲冲的冲出大门。

    或许是上天都看不下去，一辆疾驰的车向我冲了过来，我来不及躲避，就这样被撞倒，失去了意识。

    我在手术室里度过了很漫长的一段时间，小时候几乎被尘封的回忆像走马灯一样闪过。

    这是我距离死亡最近的一次，那些回忆几乎每一部分都被哥哥填满，让我的心里更加不舍。

    是啊，我们可是这个世界上最亲密的家人，全世界只有哥哥可以做到，参与我生活里的每一天，每一个故事。

    即便是父母都无法做到整日的陪伴，但是哥哥可以。

    那些刻意被隐藏起来的记忆，此时全都出现，我却有些难过，听说人快死的时候会将人生前半部分的事情全都在脑子里过一遍。

    是不是我快死了，所以才会突然想到那些。

    是不是我再也见不到哥哥了，可是这样，哥哥是不是就可以彻底的解脱了。

    濒死的时候，其实可以清晰地感受到自己的意识，只是随着时间会越来越模糊，脑中的记忆也越来越不明确。

    其实我……一点都不想离开哥哥。

    其实我，只想要一直在哥哥的身边。

    或许是兄妹之间天生的感应吧，我感受到哥哥就在手术室的一墙之隔外。

    我看到了一向坚强的他无声的泪水，我听到了他低声呢喃着对不起，他把一切的错都归到了自己的身上。

    他以为，是他先越了界。

    可是这段感情中，又有谁对谁错呢，我们两都是自甘堕落的。

    在意识到对自己的哥哥那份爱时，就已经预想到了自己会付出怎样的代价。

    但是，哥哥和我都甘之如饴，这是我们的罪，我们理应承受所有的罚。

    后来我又在icu里躺了好多天才终于转醒，每天的意识时而清醒时而模糊，这种不真实感让我感到恐惧。

    我才知道，离别是一件那么简单的事。

    对哥哥放狠话不叫分离，我只是为了和他靠的更近更加心安理得，以家人之名，行多么亲密的事都不会为过。

    原来，真正的分离那么简单，只需要一场车祸，我或许就再也见不到哥哥了。

    而哥哥，也必定会在愧疚之中度过余生。

    这绝对不是我想要的。

    我逐渐有些动摇了，世俗道德与个人，永远都无法共存吗，如果可以选择，谁又愿意爱上自己的亲哥哥，将两人都拽入危险之地呢？

    可，既然左不过都是会死去的，为什么要死者遗憾生者落泪？

    我已经体会到一次在鬼门关前走一趟的感受了，这种阴森悲凉的感觉我不想再体会第二次。

    我后悔了，如果还活着，我一定会告诉哥哥，我有多么的爱他，多么的想要拥有他。

    或许是我的虔诚感动了上天，他愿意给我和哥哥一次重新坦白的机会，我醒了过来。

    可惜的是，醒来的那一刻，哥哥并不在我身边，一睁眼我便看到满脸倦容的父母。

    我有些神情恍惚，或许哥哥此时就在门外，他不敢见我。

    心里清楚的知道，在我昏迷的这段时间内，哥哥一直都在我的身边，偏偏这种时候，他就不在。

    父母叫来了医生为我检查身体，直到确认了我的各项指标都无大碍才放下心来