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24.悔恨

    那天之后感觉有很长时间我们都没有再联系，我没有见到她，我沉浸在一个人失望与绝望的痛苦中无法自拔，郁郁寡欢，进而期末考试也快要到了，我投身学习借以麻痹自己，想要暂且忘记爱而不得的痛苦。

    我感觉那是很长很长的一段时间，我在试图逃离这段关系，当然，那一段煎熬对我来说是极为漫长的，但是那些支离破碎的痛苦不过是我的自作多情和无病呻吟，所以我不想写太多关于我的矫情，这些没有意义。

    就像老大说的，痛苦不过是强加的内心戏，能过去的坎都不叫坎。

    一切逃离都是徒劳的，我知道我有多喜欢她，哪怕只是朋友的身份陪伴她，我也是愿意的，那一夜的痛苦来自于我的贪婪，现在的痛苦来自于我的执拗，她拒绝我是合情合理，理所当然的，我没有资格痛苦，我应该接受，理解，明白，体谅。

    冷静下来的我，也明白了她的难处，我想，那是她的心结，如果和我确定了关系，那势必会给她带来新的束缚与痛苦，会让她活的更难。

    我真的是万分不该，竟然想着要一个名分，通过关系绑定她，我该是有多么自私。

    我也明白了，我若表白，她只有拒绝，必须拒绝。

    我不表白，那我们还是朋友，越了界的朋友，那也是朋友。

    可以一直是朋友。

    我有些失落难过，但是比起失去，现在的拥有，更为重要，是我被欲望蒙蔽了双眼，才破坏了我们之间的美好。

    她拒绝我何罪之有，她有什么义务答应我，这一切都不怪她，怪我。

    我有我的执念，她也有她的执念，是我不够理解她，她只想轻轻松松平平淡淡的生活，是我打扰了她。

    我们到底是什么关系呢？

    是什么关系有意义吗？那种口头的表白，协议，承诺，有什么意义呢？

    比起真心相待，那些毫无意义。

    我很悔恨那天晚上的表白，更加悔恨我后来一副不依不饶的态度，我刺痛的不是自己，是她，我还觉得自己是受害者，我真罪该万死。

    从她的角度出发，她不想我真的爱上她，那刻意的疏离对我也是一种保护。

    接近是一种本能，而疏离出于理性。

    只是感情哪有那么多理性，就像我喜欢她，这是无法克制的事情，即便是她拒绝我，即便是她回避这些问题，我还是喜欢她，我渴望她，我想牵她的手，我想抱着她，我想看她的笑，这一点愈发愈烈，和名分无关，我就是喜欢她。

    喜欢一定要得到吗？得到的到底应该是什么？喜欢到底是自私的占有还是无私的成全？什么是喜欢什么是爱？这一切是爱吗？我爱上她了吗？这是我那时候思考最多的问题。

    有些东西我想不清楚，但是答案我知道。

    我喜欢她，也爱她。

    她是我的暖暖。

    我想和她道歉，希望得到她的原谅，我想告诉她，我不纠结我们是什么关系了，我也不想和她索取什么承诺，我不在意她如何回应我，只要她愿意，我可以一直像以前一样陪着她