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   忠告 (第1/3页)

    我擅长临阵脱逃。

    一般来说我都会努力克服压力,我克服学业的压力,来到这所见鬼的学校;我克服世俗的压力,和小春搅和在一起;我克服秘密被发现的风险想尽力满足勒索我之人的需要。可是我的承载能力也有极限,一旦抵达那条临界线的时候,我就想逃脱了。

    我想远远地离开。所谓的死亡也是这样,挣脱所有人注视的目光,抵达无人认识的安宁彼岸。

    我清楚记得我第一次临界逃脱,是关于一次尝试。那个人说她会温柔地让我感到疼痛,而且不会伤害我,她会保证我的安全,她发誓我会享受这一整个过程。可是我依然逃走了。我甚至都没有走进约定好的宾馆,甚至只是在宾馆的路口逗留了一会儿,然后就仓促地跑了。

    “你到了吗?”

    “还没。”

    “那好,不着急,慢慢来。”

    这是二十分钟之前的消息。

    如何回复她,我找到了一家便利店坐下,虽然很想说是我认真思考很久才给了慎重的回复,其实是我的脑子一片空白罢了。最后迫于时间的流逝不得不说出“我想了想还是算了,很抱歉”这种不负责任的话。明明是我先发起的...

    但我太害怕和陌生人单独在一个空间相处了,我该如何自如地在他人面前展露我病态的一面?我一想到也许她会在内心深处嘲笑我,这种嘲笑的声音就在我的脑海中回荡,我决不能做这种变态的事情,让自己进一步滑向深渊,我一直是这么想的,正是这样害怕更深一步堕落的恐惧阻止了我这次的尝试。

    然而事情已经朝着我无法预料的方向发展了,就算我再怎么抗拒滑入深渊,但是地狱追逐我而来时,我该如何临阵脱逃。自从我知道有一个“完全了解”、“无时无刻不观察着我”的勒索者时,我就不得不成为了提线木偶。更可悲的事情在于,我不敢确定那个人是谁,如影随形的恐惧没日没夜地侵扰着我,让我的焦虑症更进一步。

    我开始经常焦虑,在晚自习忽然感到一阵难受,只好放下背到一半的知识点,冲去厕所呕吐。我开始不自觉地抓自己的手,抓得一道一道,幸好我从来不留指甲,这才让我的手腕不至于抓得血rou模糊。

    有一天再一次在厕所吐了半天,但是只吐了一点清水和胃酸后——我晚上没有胃口,仅仅喝了一点水,吃了几块苏打饼干,狼狈地推开门。在洗手台前,我看着镜子中的自己,眼底还有因为呕吐而未干的泪水,我真恨自己这样的生理反应。

    我听到另一阵隔板门被打开的声音,这会在晚自习,我走进来时并没有感受到别的人,厕所的门也几乎都开着,那个人是什么时候来的?希望别是我认识或者认识我的人就好。

    可惜,上帝早已摒弃我,并未聆听到我危急时刻的祷告,那个从隔间里出来的人是冬,她的手指间还夹着一根香烟。

    她抽烟?

    我觉得她不应该是那种会抽烟的人,这种冷漠且自制力超强的人会容许自己靠近让人上瘾的事物吗。然而事实摆在我的眼前,我不得不承认我对冬的了解不深——这是当然的,我跟她并不熟。

  
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