我是不务正业吗_分卷阅读17 首页

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   分卷阅读17 (第2/2页)

的,你丢起这人,我可丢不起。我说,够啦,别说了。母亲说,谁让我是你娘,你要有个过日子的样,还用我说,成天瞎写,管个屁用。就在这短短的一两分钟,我下定决心写,写出个样子,给自己一个证明。我马上给王晶瑜写了信。

晶瑜:

我深爱的妻,读你来信,感慨万千,你说的很对,我不能再这样昏昏沉沉的下去了。也曾想断了写作的念想,安安稳稳的过日子。我恨过骂过问过自个,为什么不能同别人一样呢?可我无法控制自己,这能怪谁?怪我太固执,太痴迷。你一个女人在外抛头露面,辛辛苦苦的挣钱养家,我觉得很对不住你,回来吧,我很想你。

我不想欺骗你,这次构思的我一定要写完,不论成败,就这一头年,年后那怕你打我骂我的让我写,我都不写了。你说离婚,你不知我有多伤心难过,难道你忘记了我们当初的誓言吗?我为什么会有这样的念头呢?我真的很担心,回来吧,我想你,想和你一生两世永不分离。

自信寄出后,我就盼望妻子出现在我面前。一次次满怀希望地站在村口张望,一次次失望而归。那种急迫不安的等待,逐渐趋于平静,化为绝望。心想你人不来,总该来封信或打个电话,难道说还真离婚不成?我不信这辈子就发表不了一文半字,写,我一定要写出名堂,让你王晶瑜瞧瞧,我也不是随意让人看遍的人。我带着满腔的怨恨投入到写作的激情之中,随母亲如何唠叨,我不管不问,谁让我不务正业来?直写到秋到才罢手。

一天下午,我和母亲捆完稻子快五点了。母亲先回家做饭,我加班赶点的背上来。天眨眼间就黑了,四周静悄悄,我想到远在他乡的妻子,此刻她在干什么,是否也想到了我,为什么就音信全无呢?难道说对这家一点眷恋也没有了吗?我用一种近似疯狂的劳动,来麻醉内心的痛苦,一次比一次背得多,仿佛背的越多,内心的痛苦越少。当我气喘吁吁大汗淋淋地背完最后一摞稻子时,心里空落落的,给没头魂似的东倒西歪向家走去。

到家,母亲递给我一封信说,快点吃饭休息,明天还得干活,信可能是你媳妇来的吧。我撕开信封,一行行秀丽的字迹,如一把把尖刀刺进我的胸膛。

文彬,读你来信,我真是伤心透顶,彻彻底底的对你失望了。你说断不了写的念想,我也实话告诉你,这样的日子我真过不下去。我真为你感到悲哀,替你羞愧。一个大老爷们,让我一个女人在外打工挣钱补贴家用,你也能在家写下去了。叫你说这日子能过下去吗?给你机会你不抓,也怨不得我。我考虑再三,不得不伤心而又狠下心肠的选择离婚。

文彬,你不知道我有多痛苦,好想和你白头到老,可你呢?一次次不思悔改,深陷其中,不能自拔,令我心碎绝望。大富大贵人人都想,现实的残酷,生活的无奈,容不得任何人去逃避,必须面对。而你整日活在空想的梦中,欲望的魔障把你折磨得人鬼不分,再写,这种心病就无可救药,自毁灭亡。断了写作的欲念吧,我不图你飞腾黄达,只求你平平安安的过日子,认命吧。

文彬,别再写了,再写这家诊散了!

我立马意识到事态的严重,再也不能任其发展下去,稍有不慎,这家真的散伙了,我决定忙完秋就去青岛。

<十七>

忙完秋,我去青岛找妻子。那时王晶瑜已换了住所和工厂。而我还蒙在鼓里,害得我从下午四点左右,一直等到夜里十点,下班



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