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离的时间仿佛消失无踪，一切又回到机场临别的那个深深的拥抱。原来，我所盼望得不过就是如此。即使要再花三万，我也会甘心付上我的一切，只求在他怀里片刻。

一直抱了我很久，他才松开手，盯着我的脸。然后他又拿起笔。

-你瘦了。

我瘦了？我还没有骂他瘦了呢！为了存钱来美国，我每天只吃两餐，读书、打工加写文就每天超过十三个小时，瘦了也是应该的。

我避开他的话，现在转为我狠狠甩着鞭子来拷问他了。

*我发给你的邮件和信你收到了吗？

-收到了。

嘿！这小子认罪的倒是爽快！不过我更怒了！

*既然收到了，为什么不回复我？

现在轮到我皱起眉头，用一幅要恨不得他碎尸万段的表情瞪着他。更可恨地是，他居然无视我这威胁的表情，只是低着头想了很久。我也只好静静等着他的忏悔状。

-我

他只写下一个字，又思考了一会儿，才接着下笔。

-收到你第一封邮件时，你说你有了新男朋友。我本来是想祝福你的，可写了几遍都写不出适合的话。我才发现，我根本不像自己所写的那么能放开。我其实一点儿也不想你有新男朋友，不想看到你认识其他的男人，不想你被别的男人抱着，不想你被别的男人照顾，不想你陪伴在别的男人身边。我实在是很自私，自己给不了你幸福又占着你不放。我也知道，我这种自私只会害了你。我本想说些过分的话让你讨厌我，可我又不愿伤害你。我想让你忘了我，所以我不给你任何回复，不给你任何联系，希望你最后可以忘了我，去别的地方找你的幸福。

他写写停停，思索着该怎么跟我表达。

-早知道你会跑来，我还是应该下定决心，回信叫你去找别人

不等他写完，我就狠狠抱住了他。眼泪开始在我眼底和心里蔓延开来，明知道掉眼泪只是懦弱的行为，可是我再也忍耐不住了。

无所谓！

反正为了这个人……只要是为了我眼前的这个人——懦弱也好，悲伤也好，崩溃也好——我都甘之如饴。

我想起他在中秋夜晚为我切月饼时的细心动作，我想起他在西餐厅里低头的沉思，我想起他拉着我离开车祸现场时的手温，我想起他在机场时眼里按捺不住的湿度……我该怎么告诉这个善良温柔又自卑的大男孩，我是深爱着他的，不管他听不听得见，不管他能不能说话！

我再也找不到比他更爱我的人了，就像他一定也找不到比我更爱他的人一样。

生活和“听”、“说”是分不开的，但爱情并不是一定要说出承诺，听到承诺才能称为爱情。

爱情是融化在心里的雪。

含有甜蜜入喉的糖，搀和着些微的毒素，涂在凹凸不平的心脏上，抱着残缺不全的期待，慢慢等着那个人的降临。

然后遇到了，认识了，触碰了，微笑了，约定了，失去了，哭泣了。

便知道，是他了。

只有他。

我抬起头，看向他的眼睛，他居然又想移开视线了。我抱着他的头，不让他看向其他方向，不让他逃避。因为我比谁都清楚，只是逃避，是什么都得不到，甚至连仅有的都会失去。

拜托，请再赐给我一点儿勇气。

对于这场碰不到触不及，比雪花还短暂的爱情。