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活着，但如果有一天她选择离开这个世界我也不会觉得是她错了。

每次黄昏枕在她腿上醒来，看到又是一地烟头，她眯着眼面无表情像是在发呆，又像在认真看没声音的电影，当时我不知道要用什么词形容那种气氛，很多年后才隐约明白那大概只能叫做绝望吧。

有关她的故事我一概不知，她曾是什么样的人，交过什么样的朋友，为什么总是一个人，为什么不开心，为什么跟我在一起，她从来不对我说，我也没有刨根问底。那些事如果我有意去打听必然打听的到，但我从来没打算去了解那些，当初是，现在也是。我只需要记得在我面前的那个她就够了，尽管我现在连她的脸都已经记不清。

其实我不知道该怎么定义我们之间的关系，我和那个人在一起快三年，做所有情侣间会做的事儿，期间我也见过她若无其事的在楼下和另一个男人接吻。为了报复她我也当着她的面儿亲过别人，她抽着烟无所谓的笑，走过来拍了一下我的头说:“想看我吃醋啊？”

完了假装生气说:“晚上不给你做饭了，站阳台喝西北风吧。”

她没爱过我，这是显而易见的，我也不知道我对她的感情到底算什么。我只知道这个人对我的影响时至今日已然残留着。

媳妇儿被辣到的时候给他点一碗酒酿汤圆，他为一些小事儿而难过的时候用无厘头的废话帮他转移注意力，被老电影影响心情时沉默的抽烟，做菜时听音乐的习惯等等。

她和媳妇儿教会我的是完全不同的两种东西，那个人给我的感觉像是某种灵魂上的契合，而媳妇儿带给我的是一种无止境的欲望。

和她在一起时我永远是被照顾的那个，和媳妇儿在一起时我表现的或许仍然不够成熟，但也算是两个小孩儿中稍微年长的那个。当然，和她在一起时我十三四岁，现在已是而立年。

她选择解脱时我有种被抛下的孤独感，但想到她以后将不再那么痛苦便又觉得死也并非什么不可原谅的事。同样的道理放在媳妇儿身上却完全不适用，即便深知每个人最终的结局都是死，我依然没法想象有一天他在我看到或看不到的地方失去温度这种事儿。就算有天他想解脱，也得有我陪着，大概是这种感觉。

我上一次想起这个人大概已经是06年，那时候突然看到报道说冥王星最终被九大行星除名，降级为矮行星，忽然想起她说的冥王星不孤独，情绪有些泛滥。

在九大行星之列时冥王星总是备受争议，现在暂时尘埃落定。而科学家相信在冥王星周围还有很多其他矮行星，随着科技的进步总有一天会被人类看见。我在想或许她是对的，冥王星不孤独。

那时的我也已经遇到了媳妇儿，虽然还在看不到尽头的路上亦步亦趋的追着他走，但已然不再像当初那么孤独了。

刚认识媳妇儿的时候我就隐约觉得他的眼睛和别人不一样，里面有我从来没见过的东西。我总是逗他企图让他看向我这里，因为我喜欢他看着我时的眼睛，那种表情是我在那个人脸上从来没见到过的。

后来我才知道那是看着自己非常喜欢的人时的眼睛，周围那么多人，他的眼里只有你。

之前有朋友说我和媳妇儿是骨子里很像的人，那一定是因为他不知道在媳妇儿之前我还遇到过那个人