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    我也不知道，想必是习惯。这一直以来，错的人不都是我吗？

    “我不该乱走的。”

    他没说话，只眼望窗外流动的景色，不知想什么想得出神。然后，在毫无预料的情况下，突然拿出手机，修长的手指飞快地输入一串信息。按下最后一个电钮后，他将手机丢到茶杯架，转头看向我问道：“他们除了拉你的手臂，还有做什么吗？”

    “没。。。没有了。”

    刘恨陵点点头，一路上没再开口。

    到了家，他几乎是抱着我进的浴室，三下两下扒光我的衣服，拿起花洒就冲着我浇。他的力气很大，弄痛了我，可我一声不敢吭，因他双眼放出的冷光实在让我害怕。

    他一边冲，一边用肥皂搓洗，直到我的手臂脱了一层皮，红得肿起来才终于罢休。水滴溅湿了他的衣服，头发，他狠狠地一拳打到浴缸上，那骨头碰到铸铁表面时发出的声音让我听得心惊rou跳。肯定不会轻。他放开我的胳膊努力地喘着气，像是在拼命压制怒意。他这个样子让我除了害怕，还有说不出的心痛。

    好可怜的一个人。那么强烈的占有欲是因为从来不曾有什么人真正属于过他吧。我想起伊丽丝的日记，想起他的母亲；一个精神失常，差点要了他的命的人。他的父亲；一个没有多余的爱留给他，宁可花尽所有时间发展事业的老人。还有。。。伊丽丝；他曾经的所有，可终究背叛他，伤害他至深的女人。

    书上说，成年人一生的追求，往往都是为了弥补童年，甚至是幼年时代的残缺。刘恨陵聪敏过人，又从不缺物资可换取的，可他没有信任的能力，又太渴求完完全全属于自己的灵魂。孩童时代，纯洁又无助的我激发了他原始的欲望。在头几年，他想必也曾极度懊恼吧，才处处刻意跟我保持距离。

    我无声地拨了一下他滴着水的头发，在他耳边低语道：“不要生气了，我不是好好的在这里吗？”

    他抬头看着我，眼中流露出无法形容的纠结。

    我主动拥住他，用我仅有的力量拥抱这个曾经伤害我极深的男人。我不否认我曾经恨过他。在刚被他抓起来的那段日子，第一次被他强/暴的时候，还有那许许多多被施虐的夜晚，可那都已是很多很多年前的事了。在我内心深处，已没有一丝纤微是真正恨他的。。。

    是病态吗？我不知道，也没兴趣知道。

    他的脊椎在我触摸下变得僵直，我没有放手。第一次，我觉得我也有了保护刘恨陵的能力。一个连自己都照顾不了的人在那一刻认真地以为她可以保护刘恨陵。

    渐渐的，他的情绪稳定下来，我们依然紧靠，我可在花洒的水声下听到他强而有力的心跳。他别过脸在我唇上温柔地落下一吻，我以为他接下来会想要我，可他却起身拿了条浴巾包住我，让我回房换衣服。临出浴室时我看了眼他的右手，指节间已浮现青紫。我没有能力承担他rou体上的伤，可精神上的我有可能办得到。

    在十七岁的那个夏日，我下定了决心要做刘恨陵永远的守护者。

    ＊＊＊

    “我不想去环球片厂，我们去沙滩好不好？”

    第二天一早，睁开眼睛就向刘恨陵撒娇。他倒是没有不悦，在手提电脑后面向我点点头。

    还剩一天属于我们，回西雅图又不知他会忙到什么程度，想趁机多和他在一起