周时钦自述 (第2/2页)

没令我走到她内心的最深处，她既想保护自己，又想扯开血淋淋的伤口去彻底释怀。

    我很想舔舐干净她伤口处的血渍，治愈她的伤疤，可我没有立场，作为一个她鼓足很大勇气才承认的儿子，我没有资格替她去说放下。

    所以我说，mama你幸福就好，不必为了我去妥协，如果你真的喜欢，那就去爱吧。

    我太虚伪了，明明心里想撕碎那个男人，却还要从容开朗地劝她。

    周韫，你是什么人呢，是我的母亲，是我的性幻想对象，是我的可遇不可求。

    你要是知道你的儿子，望眼欲穿地盯着你，他巴不得在你的睡梦里，潜入你的卧室，吻遍你的全身时，你会不会后悔当初稍微让你的世界对我敞开一个口子？

    周韫，推开我，所以你只要推开我一次，我就会乖乖的，只做一个乖巧听话的儿子，等一成年就乖乖退出你的世界。

    但，周韫，为什么要对我讲——“我想你了”。

    即使是真心话大冒险。

    其实，我也是个胆小鬼，两个胆小鬼走不到一起，是我压着你纵容的底线，一步步相要，才终于牵住你的手的。

    我第一次和周韫大吵一架，是因为一个外人，看到手机短信的那一刻，我意识到，我果然还是无法坦然地接受第三个男人横插在我和周韫之间，因为我在周韫面前本身就是拿着不确定关系的牌子的，他的存在仅仅是令我更没有安全感。

    那次，她抽了我巴掌，而我咬了她的肩膀，她觉得我是报复，但其实不是，是觊觎。

    母亲身边觊觎她的人很多，我是做的最明目张胆又不动声色的一个。

    高三的时候，我突然意识我不能再继续维持这样母慈子孝的局面了，我只能接受我和母亲的两种结局，一个是我们做母子也zuoai侣，一个是我成为她最恨的人。

    她甩开我，让我去冷静的那一周，我的心如刀割，我害怕，我会走向第二个结局。

    但，周韫向来心软，尤其对我。

    若不是她足够偏爱，我又怎么会恃宠而骄。

    我们二人的手，最终如愿牵在一起了。

    只是，我怎么没想到，周韫有两只手，一只手牵我，另一只手还要去牵别人。

    年纪更大以后，我好像没有那么善妒了，我看不得周韫身边有更多的人，但我又无法像个妒夫一样胡搅蛮缠，因为我没有立场。

    只是，有人比我更不能接受，外婆抄着木棍子打了许汶舟七八下，她说接受我和周韫已经是最大的让步了。

    但最后，外婆在周韫的好言相劝下，又让了一小步。

    许汶舟和母亲确认关系后，我和许汶舟几乎天天在争，高考考完最后一科后，母亲在考场门口等我，许汶舟也在。

    他给我的同学发冰水，跟他们说他是我继父…

    果然没有当小三的自觉……

    周韫最后还是选择留在北京，她说她是放不下自己一手创办的报纸，但我知道她是放不下我。

    我想我的爱是荒芜的，它是依附周韫灿烂的人生才存在的。

    这就是我前半生极短暂的二十年，我想未来我和周韫会有机会牵着手在大庭广众下公开身份。

    （自传的最后，有人用另外的笔迹写“会的。”

    还有又另一个稍微龙飞凤舞的字体——“还有许汶舟和周韫也会的。”）