我不要了（700珠加更） (第2/2页)

/br>    他一个月就来两三次，甚至不会留在这边过夜，完事后立刻洗澡离开。

    我不敢，也没有机会求他帮忙。

    每次给我哥打电话，我在电话这头无声落泪，我哥在那头沉默，最后我听见我哥沙哑着声音说：“妹儿，是我没本事，但你别委屈自己，如果在外面不开心了就回来。我总不能让你饿死。”

    ……

    总之，种种因素造成目前我手里只有小三十万的存款。

    但我还觉得还好，够我在小县城付套房子首付和简单装修了。

    在程嘉逸去马代后，我每晚都去夜店，本意想寻找一个猎物，把背叛程嘉逸的戏码演全套——

    他有洁癖，我目前能想到的分开的办法就是把自己弄得更脏一点，让他厌恶我，丢掉我。

    后面发现每当那些男人靠近我，酒精气味钻入我的鼻腔，我就觉得无比恶心反胃。

    迄今为止的人生中，有过无数个瞬间，我预感到我的人生完蛋了，活着比死了还痛苦。

    但唯独这些天，我连痛都感觉不到了，只剩下平静和悲凉。

    我给自己做了一场切除爱人能力的手术，变成了空心人。

    大概再也不会有别人了。

    不会有人像程嘉逸那样具体，那样认真，那样温柔与残忍。

    让我又爱又恨又痛苦，可偏偏就是想要爱。

    我去药店买了事后避孕药，故意抠掉两粒，放在程嘉逸习惯放避孕套的抽屉。

    期间有几次，我反复将那盒药拿出来又放进去。

    其实我更怕程嘉逸根本不在意，所有的一切都是我自导自演的小丑把戏。

    之后，我给孙晨打了电话，请求他抽空陪我一起疗养院看我爸。

    找孙晨还是那个原因，在这个城市我没有朋友，他是唯一一个了解我身世背景的男性，以前他也陪我去看过我爸两三次。

    刚来这座城市时，我给我爸租了个房子，找了保姆，但因他常年瘫痪在床，精神状态不太好，患有躁郁症，经常将床边触手可及的东西扔到保姆身上，别人靠近他，他就恶言相加、暴力以待。

    我也没有精力照看他，不得已，我将他送进了精神病疗养院。

    我不敢一个人去看他。

    我怕他打我。

    我怕他心疼我，责备我的钱来路不正，从而怨恨自己无能。

    最怕他白着头发，用那张苍老扭曲的脸，哭得像个孩子似的，问我什么时候才能带他回家。

    现在我准备带他回家了。